No25不经历风雨怎么见彩虹

谨以此文送给过去十年的自己！完成这篇文字，实际是受两个作品的启发，作者分别在我这个年龄写成。像他们写书一样，我也是利用好几个月早早晚晚的碎片时间把那些时刻在我心里的文字记录下来，无一丝杜撰，也无一丝粉饰！它真实地再现了过去十年我所经历的苦与痛！当然也有喜乐与成长！这是栗子版的真实的《一个人的朝圣》，这篇文字除了栗子找不到第二个人同样地感同身受！所以，不求认同，也不求转发。如果有至亲好友愿意花时间跟着栗子的笔触一起去看看栗子某时某刻的所思所想所悟就已经不胜快乐！！！

其中一本书中曾经写到，一个人如果总是回忆过去，其实表明他目前的生活没有成绩或成就，我看后深以为然。

沉寂了好一段日子了，又该乘风破浪扬帆起航了！

于是，仍决定写下这篇文字，作为过去的总结，也作为新的起点。

目录：

一.回首十年，简单掠过；

二.反省自己，断舍离；

三.是祸也是福；

四.出差德国，受宠若惊；

五.爱在上海；

六.乐游徽州；

七.做些美好的事；

八.孩子！孩子！

九.享受属于自己的芝麻人生

一.回首十年，简单掠过；

年的上半年，我曾经在朋友圈写过一篇文字，时间写到小宝出生前，自己那时是个怎样的女汉子，多么地雄赳赳气昂昂，生孩子这件大事当时在我眼里是多么微不足道：ok，医院生个孩子！

多简单，多轻松，多轻描淡写！而那时的我，的确觉得这是个非常简单的事情啊！

直到小宝出生那一刻，我都没想到接下来的十年我过得如此艰辛！用一些日期来记录吧！

年11月，小宝出生，大喜！和当初大宝一样(大宝出生时我最先是决定顺产的，谁知道产床上受了几个小时的罪，羊水也破了还生不出来，医生不得已采取了剖腹产)，剖腹产，在手术室小宝被拿出来以后，按照事先的协议约定，医生继续为我取脐带血，那一刻，仰望天花板的我，感觉胸闷乏力，人似乎要死了，但那一刻的感觉很快被小宝出生的喜悦替代了！

剖腹产的缘故，医院好像前后住了近10天，医院的床，每天到下午会被我睡出个大坑，我姐都笑我，至今搞不懂怎么回事？嘿嘿。

出院回家后没几天就开始工作了，月底加年底，不管财务还是人事，事情都非常多，我的工作基本都是和数据打交道，需要认真仔细不能出错，于是都特别屏气凝神地工作，当时并没有感觉到什么不适，只是觉得需要特别集中精力。

年6月，小宝7-8个月大了，我带着项目任务出差德国，至今仍记得周末，同事们都兴致勃勃去逛商场，而我感觉身体乏力，无力逛街，只好坐在商场外的马路边等他们。

年11月，小宝整整四岁！我40岁。这之前是被我称之为24小时都忙碌的4年！然而，我却不得不停下脚步，年度例行体检时被医生郑重提醒，尽快就医查实，尽快住院和手术。从此，我成了甲状腺癌患者，双侧甲状腺被彻底摘除，终生服用优甲乐。手术对声带也有影响，手术后的我声带用了很长时间才恢复（但恢复后，一向喜欢音乐喜欢唱歌的我发现高音唱不上去了，这是手术另一个永久的影响），也许很多同事都还记得那一年（年年初）我主持的年会，声音嘶哑，那也是我最后一次主持公司年会！

手术后的我还有个更大的问题，除了面对癌症这个可怕字眼带来的身体和内心上的巨大冲击，我发现自己举步维艰，去逛个超市，我都乏力无比。

这次手术当时被我称之为涅盘重生，还以其命名写了篇微文。当几年后我经历另一场磨难的时候，我给这次定义为第一次涅盘重生，相比第二次，第一次涅盘重生给我带来的震撼简直小很多。

年3月13日星期一，开了整整一个下午的会；而前一天周日的晚上从5：00pm-10：00pm给小宝拍视频作业，拍了几十段长达3分钟左右的阅读视频，每次都不满意，后来时间太晚了终于收工，小宝也累坏了，赶紧让他去睡了，至今我想起小宝当时可怜巴巴的样子都不由会动容，才一年级下学期的孩子啊。

而我的任务却还没结束，视频要发给老师，这是必须的，否则就晚了。视频太大发到11：00pm还没发出去，我就先去睡了，2：00am醒来去看，再发，终于发好了，孩子的作业按要求完成了，我再躺下来，已经很累的我心里不免有委屈？为什么这个家里操心受累的都是我呢？

只睡了3个小时后，就挣扎起床，每天早上要送大宝去学校，然后自己再上班。而在此2天前，周五-年3月10日，我刚刚完成了ACCAF9的一门考试，在此之前备考的一个多月，是下班后监督完小宝功课后自己清早和深夜艰苦的备考！那段时间，疲劳被自己求知若渴的热情掩盖了，我没有感觉到疲劳。

压垮你的往往是最后一根稻草！在下班去接大宝的路上，开着车，突然感觉脑部一下子有什么供不上，心口一紧，四肢顿时发凉无力，意识仿佛要失去，甚至说话也没了力气！身体从没有经历过如此可怕的感受，我害怕了，车子停在路边，身体非常难受，我竭力让自己深呼吸，还是感觉不好，于是，叫了救护车。自己的车子就停在路边，医院，医院，但做了心电图和脑部CT检查，检查出来医生说没事，既然没事那就回家吧。

第二天早上仍象以往早上送大宝去学校然后自己去上班，但我发现自己完全不是那么回事了，对路上的状况我如惊弓之角，好不容易将车子开到了公司，那天我把车子停在了公司，以后的好长一段日子都没能开车。

那天下班路上的症状后来在下班路上不止一次重现，我也落下了心病，很担心下班路上开着车会出现意外；以至于后来每个月开会，开会期间我都出来透透气，开完会我也会在办公室再稍微坐一会，让自己休息一会再回家。估计，这也是心病吧！

医生给我的诊断是：脑供血不足。症状是头部右半部从头顶到耳根后，麻木，头顶闷塞感，这种症状持续了一两年。厉害的时候你真的会以为自己随时会失去意识甚至会死掉，为此，这期间我给家人留过一两次遗嘱，我不希望我出现意外的时候使得家里一团糟，必须有所准备有所交代。

直到2年多后，同事的家人因长期高强度工作压力导致也遭遇了和我脑部类似的情况，他也想着立遗嘱跟家人有所交代，我有了同病相怜的释然。

然而糟糕的事情，还远没有结束！

年3月的一天中午，突然感觉胸闷难受，医院，医生一听说胸闷，说：心脏出了问题就麻烦大了！这之前我从没想到我的心脏也会出问题。我一听也吓坏了，于是赶紧做心电图，静态动态，心超，一路查下来却都没有问题。但身体还是那样难过，睡眠也有障碍了，睡前会感觉胸部停一下，四肢会抽一下，我真的害怕自己睡梦中就死去。

网上查我长期服用的优甲乐的副作用，似乎有对心脏有影响的副作用，于是赶紧请教了主刀医生，后来酌情调减了药量。但病情仍未好转。

于是继续查，胸部CT，没问题；胃镜，检查结果是慢性胃炎，有人告诉我：胃炎也会导致胸闷，于是就遵医嘱吃药，吃了一两个月后，消化科专家说可以不用吃药了。

然而我依然不好。其实这是一段漫长的岁月，去医院检查你得预约，还要等待，一项出来排除完毕继续另一项，后来甚至查妇科，查更年期，我心想，我这是怎么了？

医生跟我说：你到了这个年龄了，身体本来没毛病的会有毛病，器官会退化，女性到了40多岁，是快要面临更年期了。这些之前我都没想过也都没听到过。于是一查再查，每次查下来即便有问题也是小问题。

医院专业户！然而，这都还没完！

年6月11日，星期一，那天我因为公司紧急的事情需要去趟陆家嘴办事，一早起床，发现自己不对了，右耳听力出现了障碍，耳闷，同时伴随着耳鸣。

在之后的一周里，耳朵不见好转，而那时的我仍然坚持之前自己十多年以来的习惯：不轻易休假。一周后的周六，正好逢端午假期休息，我才医院的五官科，医生说：中耳炎，医生给开了药我就回家了。用药后却不见好转。

下一个周六，小宝上画画课，在等待的时候和小宝好朋友的奶奶闲聊，当她听说我耳朵不好，她说：头部任何部位出现问题都不能大意，医院，医院，医院看，她还说她的家人眼睛不舒服未及时看，结果发展成白内障，耳朵出现问题不及时看，有可能会导致耳聋。那天，她还说她一个大学同学腰间得了带状孢疹，因为有工作任务出差美国，结果耽误了治疗，留下了终生痛苦的后遗症！她说：有病早治，一定不要拖！

我一听慌了，也不管休不休假的问题了（我说过，之前的我难得休假，除非大宝小宝学校有事，或者生病，或者回山东。），马上医院的专家。医院，结果发现有限的候诊空间内人山人海，那场面，实在不忍直视：空气不流通，环境非常恶劣，人头攒动。终于挨到自己了，医生直接开单子2项检查，检查听力，结果测下来右耳听力下降，对于那个数字我没有感觉，不知道是否严重，也没有多问。仿佛听医生说我这叫：突发性耳聋。当时竟也没朝心里去，拿着开好的药就回家了。

那天看医生其实还有一个问题想请教：平时孩子们功课忙，周末也往往有培训班，到了暑假总要带孩子出去旅游放松一次，之前我预定了全家7月初去成都，大宝想按照赵雷歌里唱得去成都的街头走一走，没准还去那个小酒馆里坐一坐，尽管不一定喝酒。行程里还包含了黄龙和九寨沟，通过老公的堂姐所在的旅行社预订的，离出发不到一周，我身体却这样，我想问问医生，脑供血不足是否可以上高海拔地区，是否可以坐飞机？

医生一听，立马说，你需要在家休息。

有这么严重吗？但我不敢怠慢，于是回家后立即和全家讨论，当天我就做了一个决定，这次旅游我肯定不去了，家人们都说，我不去他们去也没有意思，于是全家旅游计划取消。由于临近出行才取消行程，费用已经发生很多，堂姐说损失要达2万多，后来以她自己的面子争取，我们的以损失了多元告终。我也深感对不住堂姐，以后还真不能通过她的旅行社出行了，以免给她添麻烦。

既然旅行取消，用药一周后，医院复诊，还是做检查，查后，医生一看检查结果，说：怎么没见好，情况更重了！于是，从抽屉里摸出一张名片，递给我，说：去这里做高压氧舱吧！

我医院出来到了地铁车站，时间已是下午3点了，我在站台上犹豫，在做一个艰难的选择：医院走还是该回家？最后我算了一下，到医院怎么也得两个小时，医院肯定都已下班了，算了，回家！天大的事，明天再办！

当晚，我网上查了下，什么是高压氧舱？会不会有危险，万一感觉不舒服在封闭的空间里出不来咋办？网上说，要在高压氧仓里待2个小时，不能空腹也不能吃太饱，这期间要按提示吸气呼气，我这个人平时很笨的，运动不太擅长。于是那一晚的睡梦中，我记得自己在反复练习这个动作，清晨起床，感觉自己好像得了要领。

在这之前的一两天，从医生朋友那里才了解到，突发性耳聋3天内如不及时治疗，50%的几率不能恢复。有效地治疗手段就是进高压氧舱治疗。

一大早辗转公交车，用了两个多小时，早上8：00多一点，医院按照那个专家交代的挂了高压氧舱的号。医生当时还交代过我，说既然服用激素药不见效，有可能他们会直接给你耳朵内注射激素。

天哪，激素不是会对身体有副作用的嘛！但来不及害怕和犹豫，医生先给注射麻药，歪着脑袋在椅子上坐了一会后，医生再给注射激素，再歪着脑袋在椅子上坐半个小时，然后去做高压氧舱（接下来的几天治疗都是按照这个程序）！

去登记的时候，知道了高压氧舱只能在工作日做，工作人员发给我一张卡片，说每次做要在卡片上登记，我一看，一张卡片上有40次，要做40天？不会吧！工作人员说20次才为一个疗程！

上午10：00，我进了传说中的高压氧舱，我没想到的是从知道它到真正体验是如此的短促！第一次我进了小舱，可以容纳10来个人（原来不是一个人，真好！）。第一次就给了我很多的印象，进来的病人全和我一样是耳朵有问题的：

一个和我同龄的女士说，这是她做高压氧舱第20次了，依然没有好转迹象！天，这对我简直就是噩耗！我也会一样吗？要做20天，那就是一个月不能上班啊！这对视休假为不耻的我来说是多大的讽刺啊！你要命还是上班？要命吧！这个已没有选择！我才45岁！耳聋应该是老年人的权利，我不该这么早就享受这个权利！

还有人说：对突发性耳聋来说，发病3天内做高压氧舱是有效地，时间长了可能没有效果了。而我，已经过去了20几天了，我难道做不好了？

还有人说：刚做完高压氧舱感觉有改善，可是一忙工作一忙孩子，就又不好了，不能累！天哪！我也要忙孩子要忙工作！

幸好我临阵抱佛脚做了准备，我一开始做就努力按照广播的提示进行吸气和呼气，我很用心地跟着做，身体没有出现不适。另一个和我一样第一次进高压氧舱的就没这么幸运，她没有好好按照指令，结果出现了耳朵的极度疼痛，大喊停止，由于刚开始，暂停了一会，病员们都教给她怎么做，很快，治疗又继续进行了。旁观的我心想：好险呐！同一个舱的人就是一个团队，任何一个人出现不适状况都会影响大家的治疗。所以大家都互帮互助，真是应了那句话：帮别人就是帮自己。

做了一次高压氧舱之后，之前对高压氧舱的恐惧和担心就都没有了，我成了很有经验的病员了，后来我在治疗过程中指导和帮助了很多人。

那一天是周五-年7月6日，距离我耳朵出现问题过去了将近一个月！对我来说，是崭新的开始！我跟自己说：医院就当成来疗养。

最终，我坚持治疗了一个疗程！从第一天开始，我就告诉自己，你一定会有疗效，相信自己，只要严格按照要求做，再好好休息，不要劳累！

我从那时开始不再纠结自己的身体，心静了，慢慢开始学会让自己休息，从此，不要劳累这个词深深地进入了我的内心，我明白了，不管是体力的还是脑力的劳累，后果都一样可怕！

自从做了高压氧舱，通过和病员的交流，我知道了很多从医生那里无法知道的知识：

检查结果上的听力指标：经过比较，我发现我的听力损伤几乎是最小的，治疗一周后，我的听力基本就恢复了！也不用再往耳内注射激素了。

后续的治疗我主要是想把耳鸣治好，结果耳鸣到高压氧舱治疗结束也没有治好。医生告诉我，耳鸣是治不好的。建议我不再做了，我也不想再做了，太花费时间了。高压氧舱治疗结束，按照其他病人的通常做法，需要继续服用药物约两个月。

根据治疗期间从其他病人那里得到的信息，我决定不服用西药了，转而去看中医，决定中医调理。其实当年手术后很多朋友都建议过我看中医，我却一直没看。

于医院的耳鼻喉科特需专家，吃了将近两个月的中药，然而，耳鸣还在继续。我再次放弃治疗。

年9月，遇到老朋友，她也是工作非常认真努力地人。我才知道她的耳朵也遇到过和我类似的问题，也进行过很长时间的中医和西医的治疗，但都没有结果。她告诉我说，其实是身体的五脏六腑受到了损伤，也就是说：身体伤了元气了！后来，她放弃治疗，自己去钻研，经过大量分析，她说她的问题出在脾脏。她成功给自己找到合适的药物服用调理。后来自己又进行艾灸，很有疗效！

听君一席话，胜读十年书！我听进去了！我也开始尝试分析自己的病因，我也觉得自己问题出在脾脏（这并不是人云亦云，至今我仍坚持自己），脾主气，我也象朋友一样给自己找了一份中成药，去药店买好。

年国庆假期，全家回山东去参加婚礼。其实，这样的旅行对我来说已经是难度的任务了，回家后免不了走亲访友，我觉得自己很吃力。自己回娘家小住后再一人开车去婆家，吃力地我半路让老公和妹夫开车到高速公路出口来接我。

回到上海的当天晚上，自己本来已经感觉旅途劳顿，可大宝突然生病了！那场面我一辈子都不会忘，吓死我了！于是顾不上自己，赶紧去药店买药，我至今清晰地记得那晚9：00pm去家门口的药店走在路上的我，秋风吹来，身上一阵凉意，自己尚感体力不支，但想到大宝，那一刻，我明白了一个事实：即便我自己只剩一口气，只要我的孩子有需要，我都会先顾她/他。这就是一个母亲与生俱来的情感吧！

自医院，看了太多，经历了太多，对生命的畏惧感增多了，感觉活着太不容易了！现在，孩子又不舒服，该不会得了大病吧？这让我情何以堪！

犹记得国庆节后的工作是多么紧急多么繁忙！报表和预算都容不得我休假，我是个时间观念特别强的人，这些年来，不管有多大困难，没有一项工作会推迟。等工作稍微处理好，我立医院检查，我要排除孩子是否有大病，还是只是旅途劳累？毕竟她正值高三，学习任务紧，学习压力大，这个时候如果身体出现了问题，那实在太糟糕了！幸好，检查下来，没有问题，我也放下心来：孩子没事就好！

孩子是回山东受了凉，每天晚上又兴奋睡不好，按照我以前的做法，临回上海前全家都会住费县的宾馆歇一晚再起程，而那次我却想让家人多陪陪婆婆，所以改变了计划。大宝就是太累了！

大宝没事了，可是我自己的情况却变得更糟糕！我从山东回来决定吃自己选择的中成药，决定也像朋友一样医好自己的病，医院和医生。不知是不是药物的作用亦或者是旅途劳顿，再加上为工作和为大宝的事情操劳导致。年10月中旬的那个周末，我感觉自己心力（强调是：心力）极度不支，感觉要死了！

之前不管身体多不好，医院看病，不需要老公陪同。但那天，我让老公开车送医院急诊，我连自己打车的力气和勇气都没有了。

急诊科的医生做好心电图说我没事，求医经验丰富的我早就知道自己心电图结果会没事，但申请给挂水（点名要丹参）缓解难受的症状（医院听来的经验），医生给拒绝（在她眼里，我大概病得不够重），后来几乎被我哀求才给挂了水，但医生看我分明是嫌弃的眼神，那里面写着几个字：这个女人实在是作！

我是个作的女人？

我从小就不给父母添乱，读书，工作，婚姻，什么事情都是自己搞定的，没用父母操心。

结婚了，家里的事情里里外外，小家庭大家庭，我都是冲在前面的。

孩子们的事，无论作业辅导还是培训班接送，第一感觉都该是我的职责；上了一周的班周末连睡个懒觉的机会都没有，要么孩子小时她/他醒得早得陪，后来又培训班，常常七点多就得送孩子出门；很多时候感觉自己很累很累，但我总是坚持和硬撑。

工作上，从不会叫苦叫难，再难得工作也会自己加班加点完成，对我来说，与其去找理由说有多困难完不成，不如积极想办法动脑筋，提前完成。

自己动了手术，心疼家里尚小的孩子，医院陪了一夜就赶他回家，一个大的要送上学，小的要陪睡觉，哪有时间来照顾我啊？即便他陪我的那个晚上，半夜，我要去洗手间，我也是撑着刚动完手术不能活动的头颈，自己小心翼翼地爬下床，都不舍得吵醒在病房陪着的老公。

脑部供血不足后，多医院的日子，都是自己一个人，没用家人陪。

上班自己不能开车的日子，我坐了公司的班车。早上，班车正好经过我家门口，我可以就近上车。司机说好的时间，我只会提前到，从不迟到，我从不因自己是上级而迟到而影响大家的时间；第一天司机下班也送我到家门口，我问，班车现在下班路线都是这样的？司机才回答，我不坐班车的时候他送好员工就走高架回家了，这是特意走下面送我。走高架快，而下面路堵时间长。我听后，立马要求他按照自己的路线，不用管我，司机在我手下干了10年，人很好，工作更是兢兢业业。他说，不用，特意送我都没问题。

我说，如果这样，我就不坐班车了。司机知道我一贯的作风和脾气，答应了。

于是，从第二天，我下了班车后自己走路半个小时回到家。那段时间，走路都感觉头部晃晃悠悠的。后来感觉稍好，可以骑自行车了，下了班车后我就找辆共享单车骑回家。清楚地记得有一次下大雨，司机想把我送到家，我执意不让，那天又没有带雨具，于是自己冒着大雨骑单车回家。回到家，那件轻薄的羽绒服已全部湿透，浑身上下淋得象落汤鸡。

我同时作为公司的人事经理10年，都是率先执行公司制度和规定，我的原则是，自己做不好怎么要求别的员工做到？我自己腰杆直直的，有底气，没有人能找到我的不足，所以我的话员工都听。

这样一个有权利（后来我工作调整后很长时间，我才从别的同事那里知道在员工眼里我原来是个拥有很大权利的人，可我自己从没这么想过啊，我只是觉得自己有很大职责要做好对员工的服务，对其他部门的支持）都不用，一直率先遵守公司制度，从不违犯。

待人接物，向来都是与人方便，宁愿自己吃亏。秉承凡事不求人，但滴水之恩，必涌泉相报！

这样的我，是作？我觉得自己好委屈！也大为受伤，但我不怪医生，她没有错。

那天吊上水我就赶老公回家了，吊水要很长时间，医院没意思，何况孩子还有培训班要接送。我就是这样的人，自己能做的绝不麻烦第二个人。

吊完水回家后我做了个决定：既然不会马上死掉，我决定不再看西医和中医了，我要自己医好我自己。做自己的大医，医好自己的病！

年的8月8日，腾讯新闻推送了一条标题为“我们要赢的，是自己”的文章！这句话其实就是我悟到的：要健康，靠自己！当然我也知道，真的医院和医生的。我要做的，医院，少生大病！

也同样在年8月底，我看到了这样的文章，原来，遭受崩坏的大有人在，这篇文字，字字说在心坎上。

其实，不用说远处，就是身边的同事，时不时听到谁家亲人得了大病，谁家怎么怎么……哎,这个世界上没有谁活得更容易啊!

人生都是不完美的!也许只有不完美才是完美的人生啊！

二.反省自己，断舍离；

大学毕业刚参加工作的我，很快就被我的领导赏识，她当着我的面跟其他同事表扬我：小栗成熟稳重，做事又快又好！

嘿嘿，我当时心想：我哪里是成熟稳重？我只是不谙世事，不敢随便说话而已。现在想来，成熟稳重应该是40来岁的人才具有的，而我早早达到了。

在我人到中年，40-45岁的时候，不成想却早早体验了癌症，脑卒，胸痛，心脑血管疾病猝死等带来的可怕冲击！换句话说，我比别人更早地体验了老年人才会多发的病症，这个时髦我也要赶，哎！那个心情甭提多悲催了！

跑医院的日子其实并不是很愉快，因为你会有太多困扰，还会受到很多惊吓，让你惶惑不已！

2年多前被诊断为脑供血不足后，我每个周末去看神经内科的专家门诊，那个专家人很好，每次给我头部面部，四肢做各种检查和测试，他告诉我，饮食不要太油腻，不要吃太饱，不要太累，否则以后患脑梗的几率很大。脑梗！听了都要人命！我也会得脑梗的！

医生还说，他开的药物对肝脏和肾脏有损伤，每2-3个月要检查肝功和肾功，看肝肾是否有损伤，好及时调整药物。

于是看了他一年多的门诊，吃了一年多的药，做了很多很多项检查：头部结构核磁共振，头部血管核磁共振，颈椎核磁共振等等。

医生说：头晕，可能有很多种原因导致。后来看五官科，医生告诉我，中耳炎也会导致头晕！生个病找病因竟如雾里看花，水中望月一样的艰难！太不容易了！

后来就医时曾经遇到过一个病人，他说他头晕了一年多，做了很多检查，都没检查出到底什么原因。我大叹：同病相怜啊！

后来我还听说，脑供血不足的病人头部都不能很快转动，需要轻轻地慢慢地转动，以免发生意外！还有，脑部缺血只需几分钟脑细胞就会死亡，且再也不能逆转！

关于胸闷，有朋友说，我这样今后都不能一个人出门，以免意外，身上要一直常备救心丸。晚上睡觉都要提醒家人注意，出现紧急情况紧急提供帮助！

那个五官科专家说不要坐飞机了，身体会受不了，更不要去高海拔地区，会要命，看来余生我的活动范围很有限了。

做了20几天高压氧舱，你有了置身世外的感觉，别人都在正常的工作和生活，而你却每天至少6-7医院。工作和家庭没有你也都在正常运转啊。

那段时光，让我真切地悟到了：世界少了你还是世界，你少了自己就没有了一切！

年年底，我的年度绩效奖金因为病假按照公司规定扣除17%，这其实还算轻的，如果发生在上一年，我估计一整年就白干了。我至今清楚地记得同事给我发工资单时说：扣了不少钱啊！

我说：比起命来，这不算啥！这是由衷的话！过去的一两年让我知道健康的可贵！生命的重要！比起健康和生命，工作，家庭，孩子，感情，友情，都只能往后排。

那个耳鼻喉特需门诊专家，每次除了给你开20味中药左右一副的方子，还给你开几样中成药，你得好好计划服药顺序和间隔。每星期要去一次，幸好他周末有门诊，否则怎么吃得消？每次开药只能开一周，药费每次都在-元左右，一星期就一大包药，回家自己慢慢熬。

我成了名副其实的药罐子！年也成了名副其实的败家的女人！原来引以为傲的优点全部成了缺点！你喜欢的坚持的全被否定！一年遭蛇咬，十年怕井绳，你有了很多恐慌和畏惧！你一无是处！真是胜者为王，败者为寇啊！那滋味，只有自己知道！

这就是我的人生！多么失败啊！但我不甘心！

求医问药的漫长过程也是我不断反省自己的过程，我要知道自己失败在哪里？

以前引以为傲的工作认真负责，生病后多次听到认真负责的人成了癌症性格，你会比别人更有可能罹患癌症。

女人不应该太强：太能干，太操心，什么都处理得妥妥的，家人依赖习惯了！以至于我被确认甲状腺恶性肿瘤的那一刻，孤独无助的我想找个依靠都没有。最近2医院的苦楚也无人能知晓啊！

这些其实都是性格决定的。凡事不求人，不愿意给人添麻烦，什么都是自己搞定。

这还不算，在有两个孩子，自己还要上班的情况下，40多岁的人了，非要考ACCA，在两年多的时间里，先后考了4门。备考F8的时候（年12月考试并通过），全英文要写3小时，感觉自己的英文写作水平还很有差距，为了提高，我采取了一个后来让我后悔莫及的措施：

从小的我就自主自发地使用华罗庚的统筹方法，在同样的时间段内，同时做几件事情，提高时间的利用效率。这种方法无论在工作还是生活中我都一直使用。

因为要工作，下班后还要辅导小宝功课，每天最快9：00pm多才能结束，用来听课备考的时间非常有限，所以我一般都是在清晨，家人还没起床，或晚上孩子功课结束以后开始自己的学习，时间实在非常有限。而那时还有个消息，就是P3和P1未来要合并，在改革之前，我必须既要通过P1也要通过P3，两门中任何一门不过，都将失效，还要重考改革后合并的SBL

所以，我要尽快考好F8F9P1P3。我给自己制定了目标和计划。

为了多听几次课，我想了一个办法：上下班开车路上来回怎么也要2个小时，我何不一边开车，一边听网课呢？之前我路上都是听广播和听歌的。

这样的方式我听了很久。F8也顺利通过。但我发现其实这对听力很有损伤，头部右半边感觉劳累。平时听广播听音乐人是放松的，而听课你要集中注意力！我的耳朵后来出问题很大原因源于此，这是过了很久后自己细想才发现：耳朵在年春节其实就有问题了，当时只是以为脑供血不足导致的症状：每天晚上我都要做吞咽动作好几次才能睡着。

后来我整整耳鸣了9个多月！24小时耳旁伴随着各种各样的耳鸣声：有时如高亢单调的蝉鸣，有时响亮如击鼓，有时似轻柔的交响乐，有时似煮沸了的锅炉里的水，吵得你啊！只有你入睡了似乎才感觉不到。哎，那滋味只有自己知道。

年小宝开始上小学了，我当时设想的画面是，每天小宝写作业，我在旁边陪着，自己正好可以听听ACCA的课，小宝学习上有问题，可以问我。这是多么美好的画面啊！1-3年级，小宝学习习惯养成即可。在我心里，1-3年级的孩子应该还是以玩为主，不应该每天每天花那么多时间在写作业上。

怎么也没想到现在孩子的学习压力这么大！我是主张让孩子快乐学习的，大宝小宝都是如此。我反对孩子参加培训班，但现状不允许，很多培训班并不是我想让孩子上的，我希望自己的孩子快乐轻松地学习，可是大环境不允许，你无法淡定，你得累！

家门口有个培训城堡，一到周末，门口等着接孩子的车常常会导致路口交通堵塞，从城堡里走出来大大小小高高矮矮的孩子！小宝1-2年前曾经在家门口的大型商场内参加过一个英语培训班，记得周日早上八点，就要将孩子送到，每次送小宝，我都会看见比小宝更小的孩子，应该还在幼儿园吧，在爸爸或妈妈的带领下急匆匆赶来！这么小的孩子，周末应该在家好好睡一觉啊，却一大早出来上课！

事实上，小宝从一年级开始，每晚作业都会写到9：00pm10：00pm三年级遇到有作文的日子，还会写到11：00pm！一开始我还以为这是因为小宝零起点的原因，后来了解下来这几乎是普遍现象！

和大宝那时候相比，小宝的书写要求提高了，写字要收笔和顿笔，小宝字写得相当漂亮，但是，写字速度就不能太快了啊！再加上，小男孩本身有调皮的天性，学习效率未必那么高！

这是多么辛苦和无趣的事情啊！一个不足10岁的孩子每天要学到很晚，周末也是写作业和上培训班，寒暑假也有大量的作业任务。而这些都需要陪伴，孩子的学习成了大人的煎熬！

孩子爸也是希望孩子有出息，看到孩子作业写得晚就训斥，看到孩子玩一会就觉得不应该，在他的心里，每次看到孩子时，他就应该精神饱满地在高效学习，而且还会不知疲倦！于是，看到孩子懈怠，在玩，就经常训斥孩子，使用语言暴力，有时甚至身体暴力！每当此时，我说，还是我来，你去睡觉。

后来当我身体不好，让孩子爸辅导孩子功课，我在房间里听到外面简直就是狂风暴雨，大人训斥孩子哭！你哪里能休息？让你简直坐卧不成啊！我都快烦死了！

我不止一次地告诉孩子爸：督促孩子好好学习出发点是好的，但是不能以任何暴力方式。我经常说，我父母从小没有打过骂过我，我照样学习非常好！孩子生了是用来爱的，不是用来打的。但他听不进！

于是很多时候，我就硬撑，为了不让孩子受苦，你去休息吧，我来陪孩子！

我的工作性质也是一直有时间节点约束的，周而复始。而下班后的生活孩子的作业每天也必须完成，你有大量的签字和监督和检查，有时还得着急忙慌地给孩子做小报，做完小报常常时间很晚了出去找地方打印！后来家里不得已买了个打印机，就为了给孩子打印做好的小报从容些，也不必怕晚了没地方打印，因为第二天作业就得交！这样时间紧任务重的作业每个学期总得有那么一两次。

我是个凡是预则立的人！工组生活向来安排得有条不紊，忙而不乱！但孩子布置的作业我不可控，只能应对！我经常想，为什么不提前布置呢？给家长1-2天的准备，后来一想，估计老师也都有各自的苦衷吧！

我就是每天生活绷得太紧了，人一直被那些mustdolist束缚着，内心一直处于紧张状态，久而久之，你的身体跟你造反了！

后来看到27岁二胎妈妈猝死的新闻，甚至我还看到一个11岁的孩子因为学习压力大猝死。我渐渐明白，原来，猝死离一个人的距离并不遥远，猝死也和年龄无关。而我身体的那些症状其实都在提醒我：你该警惕了！只是我之前并没有意识到！我越来越确信：即便我现在暂时没有查出器质性疾病，但以我目前的身体症状，如不及时改善，任其发展下去，我真的离癌症，脑卒，胸痛或猝死不远了！这并不是危言耸听！

2年多前，开始遭受脑供血不足困扰的时候，就有朋友劝我：要放下一切消耗你的负面清单！

我辩解：工作怎么可以放下?孩子怎么可以不管？哪怕一天都做不到啊！

那时能放下的，就是我自己的那些事：停止备考ACCA（当时的我恨恨地埋怨自己：命都没有了还学什么ACCA？于是一起删除了那个丫头的







































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